((با عرض سلام. بازم نزدیک به بهار هستیم و حال و هوای عید.منم پیشاپیش

 بزرگترین عید ایرانیها رو به همه تبریک میگم من هم سعی میکنم در این

 ایام وبلاگو شادتر و بهتر کنم تا حالشو ببرید

اگه مسافرتم میرید به سلامتی خوش بگذره ما رو یادتون نره))

سهيل

از یکی مي پرسن قوي ترين حيوون كيه؟
مي گه مورچه؟
مي گن واسه چي مورچه؟
مي گه يك روز يه مورچه رفت تو پريز برق اومدم با ميخ درش بيارم يه لگدي به من زذ كه 6 متر پرت شدم عقب

ديروز شيطان را ديدم. در حوالي ميدان بساطش را پهن كرده بود؛ فريب مي‌فروخت. مردم دورش جمع شده‌ بودند،‌ هياهو مي‌كردند و هول مي‌زدند و بيشتر مي‌خواستند. توي بساطش همه چيز بود: غرور، حرص،‌دروغ و خيانت،‌ جاه‌طلبي و ... هر كس چيزي مي‌خريد . و در ازايش چيزي مي‌داد. بعضي‌ها تكه‌اي از قلبشان را مي‌دادند . و بعضي‌ پاره‌اي از روحشان را. بعضي‌ها ايمانشان را مي‌دادند . و بعضي آزادگيشان را. شيطان مي‌خنديد

پیام جدید جرج بوش به رییس جمهور ایران

جای مشت پارسالتون هنوز درد میکنه اگه میشه امسال یه جای دیگه بزنید

وزارت ارشاد اعلام کرد شعر اتل متل توتوله به دلايل زير غير مجاز است : استفاده از زن کردي . ترويج بي حجابي. استفاده از کلمات رکيک .شعر اصلاح شده: اتل متل زباله گاو قلي باحاله هم شير داره هم آستين شيرشو بردن فلسطين بگير يک زن راستين اسمشو بگذار حکيمه که چادرش ضخيمه

ديروز هميشه گذشته، امروز هيچگاه تمام نميشود، و فردا هيچوقت نمي‌آيد!!

ترکه به شکمش میگه: تا کی من کار کنم تو بخوری شکمش جواب داد : میخوای من کار کنم تو بخوری

نیازمندی ها: نیاز به یک آفتابه پر کن داریم .یاور تغرل

ترکه ميره مکه برميگرده بهش ميگن چه خبر بود ؟ ميگه : هيچی بابا بازم خدا خونه نبود همه تو حياط ولو شده بودن !!!!!!!

گفتم: تو شيرين مني... گفتا: تو فرهادي مگر؟... گفتم: خرابت مي شوم... گفتا: تو آبادي مگر؟... گفتم: ندادي دل به من... گفتا:تو جان دادي مگر؟... گفتم: ز کويت مي روم گفتا: تو آزادي مگر؟... گفتم: فراموشم نکن... گفتا: تو در يادي مگر؟

چشمهاي تو مثل درياست... اجازه ميدي جورابامو توش بشورم؟

اصفهانيه يه مگس می افته تو چايش مگس رو در مياره ميگه :زود باش تف کن !!!!

از یه لره می‌پرسند: كدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟ میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش می‌كنند

توی زندگی انتخاب 2 چیز خیلی سخته .؟ یکی زن و یکی هم هندوونه.

از اونجا که شتر در خواب بیند پنبه دانه ،گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظیفه خود دونستم بیدارت کنم آخه داشتی بالشو می خوردی .

ترکه از يه نفر میپرسه آقا قبله کدوم طرفه ؟ يارو ميگه از اين طرف . ترکه ميگه :يعنی هنوز بايد خيلی برم ؟!

اگه يه مرغ با يه دلفين ازدواج كنه بچشون .مرفين .ميشه × ×اگه يه جغد با يه فوك ازدواج كنه بچشون .جوك .ميشه × ×اگه يه قو بايه قناري ازدواج كنه بچشون .قوري .ميشه ××××××وبالاخره... اگه يه پروانه با يه شبتاب عروسی كنه بچشون پرتاب 

مردهاي فرانسوي هم زن دارن هم معشوقه اما زنشونو بيشتر دوست دارن، مردهاي آمريکايي هم زن دارن هم معشوقه اما معشوقشون رو بيشتر دوست دارن؛ مردهاي ايراني هم زن دارن هم معشوقه اما مامانشون رو بيشتر دوست دارن

يه بار ترکه جونش به لبش ميرسه تف ميکنه ميميره!!

بیبنم اگه یه روز از خواب بیدار بشی ببینی اون که دوستش داری گذاشته رفته صبحونه چی می خوری.؟

سلام،ميدوني رفيق؟ اگه حماقت وجود نداشت دانايي هم معني نداشت. اگه زشتي نبود زيبايي هم بي معني بود. ميبيني؟ دنيا به تو هم نياز داره

بي تو هر گز نمي توانم زندگی کنم
.
.
.
.
.
پس بيا با هم گور به گور بشيم

توی اصفهان کرایه تاکسی 20تومان میشه  10تومان از یکی می پرسن میگن چرا ناراحتی کرایه ها که ارزون شده! میگه اون موقع که گرون بود اگه پیاده میرفتی 20تومان به نفعت بود و الان شده 10 تومان....!!

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

وقتي ديدمت دست پام وگم کردم بدون هيچ هرکتي به هم خيره شديم تااين که امدي طرفم منم با تمام وجودم اسمت رو صدا زدم(سوسک)

نازکترین کتاب دنیا منتشر شد

.

.

.

؟

؟

!

چیز هایی که آقایون در مورد خانم ها میدانند.؟؟؟؟....

ترکه دندون طلا میکاره شب توی گاو صندوق می خوابه

*به غضنفر میگن یخچالتون چرا برفک میزنه ؟میگه لابد بازم آنتنش کج شده

لره مي‌بينه كه همه رفيقاش موبايل دارن جز خودش، يه كاغذ لوله مي‌كنه، مي‌بنده به كمرش، ميره پيش رفيقاش. ازش مي‌پرسن: اين چيه؟ ميگه: واي، باز هم فكس رسيد.

ترکه ميخوره به ديوار ميگه ببخشين

ترکه ميره دزدي، صاحب‌خونه پا ميشه ميگه کيه اون جا؟ ترکه ميگه: هيشکي، گربه‌ست، بععععع

یارو لب دریا همش داد میزد آفرین، ما شالا ،ازش میپرسن چه کار میکنی؟ میگه :پسرم 1 ساعته رفته زیر آب هنوز بر نگشته عجب نفسی داره ها ..؟!

ترکه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش بابای دختره گوشی

   رو برميداره ترکه هول ميکنه ميگه : ببخشيد توپمون افتاده!!!!!!!

اولین طلاق پس از حادثه 11 سپتامبر مربوط می شه به مردی که محل کارش طبقه 103 برج تجارت جهانی بوده، ولی در روز حادثه به جای اینکه سر کارش باشه، خونه دوست دخترش خواب بوده! تلویزیون رو هم ندیده بوده که بدونه چه خبره! خانمش زنگ می زنه. آقا گوشی رو بر می داره. خانمش می پرسه عزیزم حالت خوبه؟ کجایی؟ آقا جواب می ده: سر کارم هستم تو دفترم

لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد

هر کي دروغ بگه ميترکه…. رشتيه: ماآدماي با غيرتي هستيم….بـــــــومب….. اصفهانيه: ما آدماي لارجي هستيم… بومب …. ترکه : ما آدم …..بـــــــومب

ازیه اقایی ميپرسن : " ربنا آتنا في الدنيا حسن و في الاخره حسن و قنا عذاب النار " يني چي ؟! ميگه يني " اين دنيا خوبه حسن ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن " !

از شرکت فرش مزاحمتون می شم اجازه میدی دلمو فرش زیر پات کنم تا هیچ جا جز دل من پا نذاری

صبح ها نميتونم صبحونه بخورم چون دوستت دارم.ظهرها نميتونم ناهار بخورم چون دوستت دارم.شبها نميتونم شام بخورم چون دوستت دارم.شبها نميتونم بخوابم....چون گرسنمه

ميگن لبخند ربطي به مرگ نداره ولي تو بخند تا من برات بميرم

هزينه مکالمات بين شهري تو همه جاي کشور 499 ريال شده !! از کي تا حالا؟؟

الف)از وقتي ايران سل اومده.

ب)از وقتي ايران وبا اومده .

ج)از وقتي ايران طاعون اومده.

د) اصلا به تو چه تو شمارتو بگیر

روانشناسان ترک ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است

آقا به خانمش ميگه ، وقتي از دست من عصباني ميشي چيکار ميکني ؟ خانم ميگه ميرم توالت رو ميشورم . آقا ميگه چرا آخه ؟ ميگه آخه با مسواک تو ميشورم

به یک افغانی میگن جنگ ایران و عراق چند ساله تمام شد میگه هشت ساله ولی اگه کنترات به ما داده بودن دوساله تمومش کرده بودیم

یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه اگه گفتی بچّه شون چی میشه ؟ 

.

.

.

بچّه دار نمیشن ، واسشون دعا کن ، زندگیشون داره از هم می پاشه

زن مثل ويروس مي‌مونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسكن مي‌كنه، لبخند رو ديليت مي‌كنه، مخت رو اديت مي‌كنه، برنامه‌هات رو دانلود مي‌كنه، آخرش هم هنگ مي‌كني!

يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش اما يک مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي

جشنواره فیلم ایرانسل :

چند میگیری اس ام اس ندی ؟ 

اعتباری ها 

شب ها آنتن نمیده آیدا 

من مهرداد دیگه شارژ ندارم 

در جستجوی آنتن]

تا حالا فکرکردی اگرخدابه حضرت ابراهیم امرمی کرد به جای پسرش زنشو قربانی کنه این مراسم هرسال باچه شکوهی تکرار می شد؟

به يه پيرمرد ميگن بزرگترين آرزوت چيه؟ ميگه اي کاش زن ها رو مثل اسکناس ميشد خورد کرد.مثلا يه 50 ساله بدي 2 تا 25 ساله بگيري

براي ازدواج کردن لحظه‌اي درنگ نکنيد. اگر زن خوبي نصيبتان شود، خوشبخت مي‌گرديد و اگر زن بدي گيرتان آمد [مثل من] فيلسوف مي‌شويد. " «سقراط

هر بار که کودکانه دستی کسی را گرفتم گم شدم. آنقدر که در من هراس از گرفتن دستی هست ترس از گم شدن نیست

اصفهانیه داشته رو خودش یخ می ریخته. میگن چرا این کارو می کنی میگه می خوام سرما بخورم.
میگن چرا؟ میگه : آخه یه پنی سیلین دارم داره تاریخ مصرفش میگذره

 !

اصفهانيه مي‌ره سربازي وقتي برمي‌گرده بابا و داداششو با كلي ريش مي‌بينه مي‌زنه زير گريه مي‌گه بگين چي شده من طاقت دارم.
باباش مي‌گه كره‌ خر چرا ريش تراشو با خودت برده بودي؟! يه روز از يه پايين شهري مي پرسن “زن ذليلي” يعني چي؟ ميگه: همونيه كه بالا شهريها بهش ميگن تفاهم

مامانه به بچه ميگه كه عزيزم وقتي خاله اومد قشنگ مي ري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچه مي زنه زير گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نمي كنم! مامانه مي گه چرا عزيزم؟ بچه ميگه آخه ديروز كه بابا مي خواست بوسش كنه زد تو صورتش

ترکه می گوزه پرت می شه جلو می گن چی شد میگه تو دنده بود

 !

پليس جلو يه تركه رو می گيره ميگه كارت ماشين ، گواهی نامه ، بيمه . تركه می گه چه كار كنم ؟ جمله بسازم ؟!

مشترک گرامی!اعتبار دوستی شما رو به اتمام است.لطفا جهت شارژ مجدد یه بوس ارسال نمایید

میدونی فرق تو با آهن چیه؟ 

.

.

.

.

آهن زنگ میزنه ولی توی گدا اس ام اس هم به زور میزنی 

به ترکه میگن در و ببند هوای بیرون سرده. میگه: مثلا من در و ببندم هوای بیرون گرم میشه؟!؟!؟!]

قبل از ازدواج

۱-مرد:نمیتونم منتظت بمونم

۲-زن:میخوای از پیشت برم

۳-مرد:نه فکرشم نکن

۴-زن:منو دوست داری

۵-مرد:البته

۶-زن:تا حالا به من خیانت کردی

۷-مرد:نه چرا این سوال و میپرسی

۸-زن:منو مسافرت میبری؟

۹-مرد:البته

۱۰-زن:منو کتک میزنی؟

۱۱-مرد:به هیچ وجه

۱۲-زن:میتونم بهت اعتماد کنم؟

بعد از ازدواج همین متنو از پایین به بالا بخون.

تا حالا فکرکردی اگرخدابه حضرت ابراهیم امرمی کرد به جای پسرش زنشو قربانی کنه این مراسم هرسال باچه شکوهی تکرار می شد؟

عکس از (بهنوش بختیاری.نیکی کریمی.مهران مدیری) نظر یادتون نره

فهرست هنرمندان متاهل ایران:

هنرمندان سینما وتئاتر و.....سوارچه ماشینی میشوند؟

1- محمدرضا گلزار --- کلوب زیبایی

2- بهرام رادان --- کافی شاپ

3- پرویز پرستویی --- کارمند دادگستری (قبلاً)

4- پژمان بازغی --- فروش اقساطی خودرو

5- رضا صادقی --- کافی شاپ

6- علی لهراسبی --- تبلیغات

7- تهمینه میلانی --- معماری داخلی

8- قاسم افشار --- آهن فروشی

9- رضا کیانیان --- مجسمه سازی

10-حسین زمان --- استاد دانشگاه

11- یوسف تیموری --- فروشگاه لوستر فروشی

12- مهتاب کرامتی --- مزون لباس

13- محمد سلوکی --- پیک موتوری و نمایندگی پارس

14- نیما مسیحا --- کارخانه تولید واکس

15- فتحعلی اویسی --- کارمند شبکه اول سیما (قبلاً)

16- لیلا حاتمی --- کافی شاپ

17- محمود شهریاری --- فروش اشیاء عتیقه (قبلاً)

18- بهنوش بختیاری --- منشی صحنه

19- ساعد هدایتی --- کارمند بیمارستان

20- رضا رشیدپور --- محاسبات ساختمانی

21- امین تارخ --- آموزشگاه بازیگری

22- سید محمد حسینی --- معاملات املاک در امارات

23- بهرام شفیعی --- ساخت و ساز

24- مریلا زارعی --- تجارت

25- سیدجواد یحیوی--- کشت گندم

26- علیرضا دبیر --- فروشگاه شکلات

27- رامبد جوان --- تبلیغات

28- مانی رهنما ---- تدریس آواز و مربی دوچرخه سواری

29- مریم کاویانی --- پرستار

30- نیکی کریمی --- مترجم

31- شبنم قلی‌خانی --- مدرس دانشگاه

32- مرتضی حیدری --- سهامدار بانک

33-هرمز شجاعی مهر – سردبیر خانواده سبز

34- سیدمحمدرضا حسینیان --- سردبیر زندگی ایده‌آل

35- لاله صبوری --- مدیر رستوران (قبلاً)

36- حمید غلامعلی --- کارمند بانک

37- رضا عطاران --- آتلیه عکاسی

38- مجید اخشابی --- استودیوی تولید موسیقی

39- مهرداد میناوند --- معاملات املاک در امارات

40- بهاره رهنما --- نویسنده

41- حسین رفیعی --- آتلیه نقاشی

42- محمد نصرتی --- فروشگاه لوازم صوتی و تصویری

43- پوریا پورسرخ --- طراحی فضای سبز

حمید گودرزی

شیلا خداداد

امکانات